Инструкция по использованию мужа: Терминатор или золотце?
Инструкция по использованию мужа: Терминатор или золотце?. Инструкция по использованию мужа: Терминатор или золотце?

Болезни холостяков. Лечение в одиночестве

Паж при королеве

Женщины и мужчины тоскуют по-разному

У Наташки муж — такой хозяйственный: и полку прибьет, и за продуктами сгоняет, и мусор вынесет, а у меня — придет, ляжет на диван с книжкой — и нет мужика", — сетовала одна немолодая дама в троллейбусе. "Да тебе еще повезло! А мой вчера решил в туалете какую-то трубу прочистить, так мы весь вечер к соседям "до ветра" бегали, еле дождались утра, чтобы сантехника вызвать", — жаловалась ей товарка.

С этого невольно подслушанного год назад разговора я начала "коллекционировать" варианты, мужского поведения в доме и в итоге пришла к выводу, что всех их (да простят меня мужчины, особенно любимые) можно запросто описать в системе двух координат: одна из них — "степень участия" в домашних делах, другая — "степень разрушений", производимых в доме.

В результате получается 5 основных типов: "завхоз", "терминатор", "ленивец", "слон" и "золотце". Кто же достался именно тебе?

Терминатор (максимум по шкале участия и разрушений)

Самый опасный в домашнем хозяйстве мужик. Такой с похвальной готовностью возьмется отремонтировать дверцу твоего шкафа или вбить пару гвоздей в стену для свежекупленного натюрморта. Однако через пару часов его усердной работы любимый шкафчик навсегда выйдет из строя, а в стене появится с десяток внушительных выбоин, для заделывания которых придется вызвать бригаду штукатуров. В общем, чем активнее он участвует в домашних делах, тем сокрушительней последствия его деятельности. У такого в руках все горит… Но, увы, в прямом смысле этого слова.

Разумеется в "терминаторе" есть и свои плюсы. Во-первых, жизнь с ним похожа на занятие экстремальным видом спорта: никогда не знаешь, что он выведет из строя завтра — газовую трубу, электропроводку или пару китайских вазочек 17-го века, доставшихся тебе в наследство от прабабушки. Во-вторых, через пару лет, проведенных с ним под одной крышей (если, конечно, выдержишь), ты навсегда избавишься от вещизма: ведь ты, как никто другой будешь понимать, что вещи — это тлен… С другой стороны, чтобы обезопасить свой дом от "терминатора" вовсе не обязательно держать его на расстоянии от своего гнездышка. Просто не загружай его "лишней" информацией: если нужно что-то прибить, переставать, отремонтировать — сразу вызывай специалистов, а ему поручи проследить, чтобы мастера все сделали на совесть. И твой "терминатор" будет "сыт", и квартира останется целой.

Слон (максимум разрушений при минимуме участия)

От "терминатора" этот тип отличается тем, что наносит твоему жилищу разрушения, не прилагая усилий. Поговорка "как слон в посудной лавке" — это про него. Он не участвует в домашних делах. Его специальность — разбивать, ломать, портить, пачкать. И самое обидное, что не со зла. Ведь он не виноват, что "Спартаку" забили гол как раз тогда, когда он поднес ко рту кружку пива, сидя на твоем новом бежевом диванчике. В конце концов, не его вина, что эта хрустальная ваза стояла рядом с выходом из зала. А если бы эти жалюзи нормально закрывались, он не сломал бы систему управления…

В общем, он назовет тебе массу причин, почему это разбилось, разлилось, разломалось. И вряд ли поймет твой траур по очередной выведенной им из строя вещи. Бороться со "слоном" сложнее, чем с "терминатором". Нейтрализовать его пагубное воздействие на квартиру можно только тщательно продумав обстановку: диван лучше иметь кожаный или со съемными водонепроницаемыми чехлами, вазы ставить в закрытые шкафы (а лучше их вообще не иметь, чтобы потом не обидно было), ковры на полу не держать и т. д. Тут, пожалуй, задумаешься: а стоит ли овчинка (слонятинка) выделки?

Ленивец (минимум по шкале участия и разрушений)

Самый безобидный и бесполезный мужчина в хозяйстве. Порою ты даже не уверена, а есть ли он вообще. Его немногочисленные передвижения по квартире ограничены маршрутами "кухня — туалет — диван". Сбивается он с этого курса редко, поэтому никаких неудобств твоему жилью не доставляет. Конечно, он может не поставить на место пепельницу; кинуть газету в прихожей или оставить грязную сорочку в ванной, но это дело легко поправимое. Хуже то, что растормошить "ленивца" на какой-нибудь "подвиг" а-ля "торжественный вынос недельного мусора" или "генеральный поход за хлебом" архисложно. И ты во избежание напрасной траты времени все делаешь сама.

Завхоз (максимум участия при минимуме разрушений)

Это тоже еще тот тип. Он настолько хозяйственный, что это уже похоже на навязчивость. И тогда тебе уже придется контролировать свои действия: не дай бог, на полотенце в ванной пятнышко или на плите невымытая кастрюля! Он обязательно поставит тебе это на вид. "Завхоз" просто уверен, что он один знает, "что" и "как". Он на личном примере будет учить тебя готовить борщ, подробно расскажет, с какого края лучше подметать комнату и как правильно расставить книги на полках. Надо признать, что он мастерски делает практически все, за что берется. Но жить под неусыпным контролем педанта как-то неуютно. В конце концов: кто в доме хозяйка? Нейтрализовать его можно только жестким распределением обязанностей. Причем неплохо было бы оговорить шуточные штрафные санкции за нарушение границ: например, пусть за вмешательство в процесс приготовления супа он будет обязан повести тебя в ресторан.

Золотце (норма)

Всякий, кто знаком со статистикой, знает, что "нормы" как таковой не существует. Это некий идеал, к которому надо стремиться. Однако мне посчастливилось встречаться с мужчинами, стоящими очень близко к "золотой середине". "Золотце" никогда не смахнет с окна горшок с любимым кактусом, он возьмется за починку пылесоса только в том случае, если будет уверен, что справится с задачей, его не надо упрашивать сбегать в магазин за внезапно закончившимся маслом, и он не станет тебя учить, в какой последовательности нужно мыть посуду. Он участвует в домашних делах ровно на столько, на сколько это необходимо в данный конкретный момент, а если что-то и сломает, то только то, что и без него дышало на ладан. Однако не все то "золотце", что блестит: кто именно залетел в твое гнездышко, ты сможешь понять только по прошествии некоторого времени. Практика показывает, что первые месяц-два совместной жизни практически все мужчины стараются быть "золотком". А вот потом…

Аникина Оксана
Лечение радикулита Лечение радикулита Спецпроект
Радикулит сопровождается болями и дискомфортом. Важно укутывать спину сухим теплом и делать согревающие компрессы.
Полезная привычка, которая поможет сохранить фигуру! Полезная привычка, которая поможет сохранить фигуру! Техника красоты
Что вы делаете после приема пищи? Возвращайтесь на диван или садитесь за компьютер? Кто-то скажет после приёма пищи необходим отдых, а мы за полезные привычки.