Дочки-матери: как наладить отношения

Проблема
Ирина, 28 лет. "Я работаю директором своей фирмы. Живу вместе с другом. Хорошо зарабатываю. Обеспечиваю маму. Я довольна своей жизнью, ведь многого достигла, правда же? Но у меня есть большая проблема. Мне трудно общаться с мамой. Она — учительница, сейчас время от времени нанимается сиделкой к соседям. Могла бы этого не делать. Она не одобряет мой образ жизни. По ее мнению, я и работать должна в другом месте, и с парнем жить мне нельзя, раз мы не расписаны. Мне все труднее встречаться с мамой. Как мне себя вести?"

Алевтина, 25 лет, домохозяйка. "Мама мужа, моя свекровь, живет в другом городе. Когда у нас родился Сашенька, мама без нашего приглашения надолго поселилась у нас, чтобы нянчить малыша. Я хочу воспитывать ребенка по-своему, а она — по-своему. И потом, извините за такую деталь, — она предпочитает спать рядом с ребенком, то есть в нашей с мужем спальне. Как мне выпутаться из сложных взаимоотношений с ней, я не знаю. Муж просто избегает обсуждения этой темы".

Женская доля
Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность? Веками женская доля означала:
Воздержание. Обязательность. Терпение. Стойкость в перенесении боли, как физической, так и эмоциональной.

Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его "половинкой". И сейчас еще говорят: "Для женщины это хороший заработок". Или: "Для женщины она пишет неплохие романы". Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как и мужчина?

Кто сказал, что вождение автомобиля не женское дело? Если мама впитала подобные идеи, то, будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается, что значит быть женщиной, женой, матерью. Все, что мама думает о себе, передается дочери на кухне. Передается самоидентификация от матери к дочери. На кухне пишутся семейные сценарии.

Если требования к жизни у матери и дочери похожи, то семейный сценарий развертывается спокойно. Современная жизнь предлагает дочерям совсем другие выбор. Мамы склонны принимать веками закрепленные правила: будь пассивной, лучше не проявляй инициативы, служи другим, о себе думай в последнюю очередь, любовь — это самоотвержение.

Дочери хотят перестать быть жертвой; учатся становиться счастливыми, вместе того чтобы ждать, пока кто-то тебя осчастливит; умеют отстаивать свои интересы. Дочери смотрят на любовь как на возможность расти духовно и предпочитают партнерские взаимоотношения вместо рабства.

Запланированная судьба

Быть близко привязанной к матери — естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому принуждают. "Будь, как я". Многие дочери не хотят повторить судьбу матери, не хотят выйти замуж так, как мама вышла за папу. А судьба повторяется. Если папа бил маму, то часто и дочь может оказаться в своем браке избиваемой женой.

Если мама отдавала лучшие куски детям, то и дочь будет всем жертвовать для своих детей. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что и дочь будет женой алкоголика. Судьбу в наследство дочери скорее получают в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о законах внутрисемейной передачи сценария. Они не могут и пользоваться этими законами в своих интересах.

Бремя ожиданий

Матери связывают с дочерьми особые ожидания. Либо "будь, как я", либо "будь совсем иной". И то, и другое для дочери тягостно, бременем ложится на ее хрупкие плечи. Чем опасна позиция "будь, как я"? В этом случае мать не говорит дочери о многообразных возможностях жизни. В этом послании скрыт смысл — все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь.

А страх быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной? Частый страх женщин всех времен и народов идет от маминого "Делай, как я говорю, иначе любить не буду". И дочь навеки обречена желать доставить удовольствие маме.

Чем опасна позиция "будь совсем иной — счастливее, образованнее, лучше меня. Стань балериной, я хотела и не стала"? В этом случае дочь живет под прессом "будь лучшей". Свободное развитие дочери принесено в жертву ради удовлетворения секретного желания матери улучшить свое собственное благополучие.

И в первом, и во втором случае ожидания нужны матери и мешают развиваться дочери. Источник ожиданий у мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытость представлений о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается граница дочери.

Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого собственные границы отсутствуют. Уважительное отношение к духовному суверенитету означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно хорошо для дочери. Пусть дочь развивается в соответствии с замыслом Творца.

Нюансы

Послушать наших матерей, так мы, дочери, можем попасть в одну из двух категорий: "Моя дочь — хорошая девочка" или "Моя дочь — это камень на моей шее". Взаимоотношения с матерью будут окрашивать все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, любовников, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

"Хорошая девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, препятствовать ее взрослению, держать под своим подчинением, для него она всегда "малышка". А "малышка" будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то, что ему не понравится. "Плохая" девочка выберет мужчину, который будет с ней плохо обходиться и будет усиливать в ней чувство неполноценности. Хорошие девочки, плохие девочки… Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других.

Мутация судьбы

Мамины послания, которые мы усвоили еще в детстве там, на кухне, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже когда мамы нет в живых. В школе мы писали диктанты и сочинения. Прожить жизнь во исполнение семейного сценария — это диктант. Хотите прожить жизнь иначе, по-своему, пишите сочинения. Сумеете жить по второму варианту — произойдет мутация судьбы. Надо, однако, потрудиться.

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: "Чего я хочу?" Допустим, ответ будет: "Я хочу не быть как мама, я хочу иной судьбы". Тогда громко и твердо скажите: "И я намерена сделать это". Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Давайте я скажу вначале, какие ваши действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не надо.

Непродуктивно:
Обвинять маму. Покорно молчать. Бороться с мамой. Доказывать, что мама не права. Надуться и держать эмоциональную дистанцию. Искать замену маме, впасть в объятия утешителя — друга, любовника, психотерапевта. (В этом случае возможно лишь временное облегчение.) Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями. Принимать психологию жертвы.

Продуктивно.
Не спешите. Признайте за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете. Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие взаимоотношения с мамой. Начинайте первой общаться. Расспрашивайте маму о ее прошлом. Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим — осторожно, избегая обвиняющего тона. По эмоционально значимому вопросу — то, из-за чего вы обе сердитесь, — сделайте твердое спокойное заявление.

Примеры конструктивной формы заявлений

"Я уважаю твои чувства, но…"
"Прости, если я обидела тебя. Но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое мнение".  
"Я знаю, как много это значит для тебя. Но это не мой путь".
"Я благодарна тебе за то, как ты воспитала меня. Теперь, когда у меня родилась дочь, дай мне самой воспитывать ее так, как ей будет лучше по моему убеждению. Когда ты берешь все заботы на себя, я чувствую себя еще несостоявшейся матерью".
"Я не чувствую себя полноценной матерью".

Читайте также:

Семейная психотерапия: когда идти на прием всей семьей

"Пытайтесь понимать скрытый смысл маминых высказываний, ключ к понимаю: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе".
"Ключ универсальный. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других".