Подросток уязвим, как омар, меняющий панцирь

Почему еще недавно спокойные и послушные дети вдруг становятся своенравными и неуправляемыми? Каково им самим переживать особенности переходного периода? Немецкие психологи называют проблемы, которые наблюдаются у подростка в переходном возрасте, «синдромом омара». По мнению этих ученых, ребенок становится таким же уязвимым, как омар, когда тот меняет панцирь. Как же преодолеть возникшие трудности?

Мы сами были в положении подростков и ощущали на себе издержки воспитания своих родителей. Теперь мы оказываемся по другую сторону баррикад. Впиваемся в своих детей с нравоучениями, осуждаем репертуар музыки, которую они слушают, оцениваем их друзей и кумиров.

Всем известно, что с подростками трудно. Но редко кто задает себе вопрос: а легко ли подростку с самим собой? Нет, никто не скажет, что период между двенадцатью и семнадцатью - это безмятежное, счастливое время.

Не спешите удивляться: в подростковом организме происходит «гормональная буря» той же силы, что и у женщины в первые месяцы беременности и после родов. Отсюда те же усталость, апатия, изменения характера, потеря аппетита - похожая картина, не правда ли? Но вы ведь знаете, что женщину в таком состоянии принято всячески ублажать, сносить ее капризы и обращаться с ней ласково. Так почему не вести себя так же с подростком, который переживает столь же серьезные перемены в собственном организме?

Состояние действительно крайне неприятное: на лице - прыщи, а волосы, если не мыть их каждый день, моментально становятся жирными, руки и ноги не поспевают в росте друг за другом. Не по дням, а по часам меняется собственное тело: большинство детей эти изменения не радуют, а пугают: грудь, лицо кажутся чужими, неузнаваемыми и уж точно не красивыми. А когда у девочек начинаются месячные, а у мальчиков - поллюции, часто появляется чувство физического отвращения к самому себе.

Психологи, изучающие проблемы подросткового возраста, не зря окрестили их «синдромом омара», который меняет панцирь. И если в этот ответственный период жизни все-таки заставить ребенка подчиняться, неосторожно его сломать, подмять под себя родительским велением, то вряд ли из него получится успешный, уверенно идущий по жизни человек.

Не имея отдельного места в социуме, подростки создают свою собственную среду обитания, субкультуру со своими непростыми законами, отличными от наших ценностями, иной эстетикой, режущей слух музыкой, нелепой на наш взгляд модой.

Читайте по теме: Мифомания, или комплекс Мюнхгаузана

Бороться с уже появившимися подростковыми проблемами без помощи специалиста (психолога, психотерапевта) порой бывает крайне сложно. А предотвратить их реально. Нужно вместе пройти тернистый путь переходного возраста. Это разумные ограничения и одновременно предоставление ребенку свободы (но не вседозволенности), это умение договариваться с ним и находить компромисс, а также непременно видеть в подростке полноправного члена семьи.

Покажите ребенку, что вы принимаете его систему ценностей , с уважением относитесь к его вкусам. Ведь диковатая антиэстетичная подростковая мода - это своего рода панцирь , помогающий скрыть собственную угловатость, а зеленый цвет волос и серьга в пупке - способ заявить о себе, обратить внимание равнодушного, а то и враждебного мира на самый факт своего существования.

Что касается длительности увлечения роком - у большинства это проходит, как детская болезнь, годам к шестнадцати. Подросток, слушающий рок, вызывает опасение только в том случае, если он никому не нужен, не защищен ничьей любовью и уважением.

Подумайте и о том, что вы можете предложить подростку взамен улицы. Часто дети попадают в дурные компании из-за нереализованной тяги к приключениям или просто от скуки. Предложите подростку заняться чем-то интересным для него.

Ваш дом - это и дом ваших детей, и сколь странных личностей ни приводили бы они в гости, всегда принимайте их тепло и гостеприимно. Не позволяйте себе негативно высказываться о друзьях своего ребенка, если он не спрашивает вашего мнения. А если спрашивает, отвечайте по существу, а не вешайте ярлыки.

Если родителям удается умело соче­тать свою личную жизнь с инте­ресами ребенка, вниманием к нему, уважением к инте­ресам растущего человека, то его период взросления будет для них не столько трудным, сколь­ко интересным. Становление характера, новое поведение, иные отношения с ребенком предоставляют таким родителям огромный материал для творчества и возможность приблизить­ся к «союзническим» отношени­ям с детьми. Это не менее прият­но, чем прежняя опека.