Дипломатия в постели, или Молчание - золото?
Дипломатия в постели, или молчание - золото?. 9755.jpeg

В порыве ярости выплеснуть мужу в лицо всю правду. И это после 24 лет жизни в браке. У него шок, у нее отчаяние. До того женщина ни словом не обмолвилась о том, что чувствовала. Была уверена: обсуждать "все это" неудобно и стыдно, и муж бы ее не понял. Почему близкие люди не могут говорить об интимной стороне своей жизни и как добиться понимания?

И если для кого-то эта история из разряда "не может быть", то для сексологов такие ситуации — их рабочие будни. Вот что для читателей MedPulse рассказала психолог-сексолог Евгения Маковецкая.

Молчание — золото?

— Очевидно, что молодые более свободны и раскрепощены. Секс для них понятие давно легальное. Они росли, формировались в те времена, когда "об этом" без лишней скромности писали и рассказывали.

Сейчас к/ф "Секс в большом городе" смотрят даже 13-летние подростки. И когда родители пытаются высказаться: "Может, тебе рановато", отвечают: "Да ладно вам…" В общем, с теорией знакомы хорошо. Некоторые и с практикой, но это другой вопрос. Включаешь телевизор, открываешь Интернет, газеты… создается впечатление, что больших проблем, чем сексуальные, у людей просто нет. Меж тем, по сей день к сексологам обращаются те, для кого обсуждать интимные вопросы — больная тема. Причин тут несколько.

Первая: проблема доверия в паре. Очень тонкий, индивидуальный вопрос. Нет доверия, чувства защищенности, понимания — нет никакой возможности раскрыться, начать откровенный разговор.

Вторая: проблема коммуникации. Здесь важно уметь говорить о вопросе так, чтобы не обидеть, не оскорбить, не шокировать. Подобрать нужные слова, учесть настроение партнера. И если изначально пара обсуждала свой секс, а потом вдруг перестала, вероятно, одна сторона "поцарапала" другую. Теперь тема закрыта, а страх повторения болезненного опыта не дает вернуться к моменту, когда все было хорошо.

Читайте также: У эмоций тоже существует интеллект

Обоюдоострый клинок

На эмоциональном уровне растет напряжение и недовольство друг другом. Это грозит расставанием. Причина — обоюдоострый клинок: чаще всего проблема была неверно преподнесена или могла получить неверную реакцию. Сколько "хрестоматийных случаев", когда женщины говорят о своем неудовлетворении, по-настоящему травмируя партнера.

Третья: невозможность говорить о сексе, так как нет принятия собственной сексуальности. Чаще всего подоплека этого — директивное асексуальное воспитание в семье. В будущем это становится в основном проблемой девушек: их сексуальность больше завязана на эмоциональном, психологическом фоне. За мужчин все продумала природа — высокий уровень тестостерона поддерживает их либидо.

Женщина, воспитанная в обстановке строжайшей секретности об отношениях полов, просто не знает, как получить удовлетворение. Не понимает, когда подруги говорят: "Секс — это супер". Она не в курсе, о чем речь. Обычно ощущения от сексуальной жизни сводятся к определению "как-то так, но в целом можно и потерпеть".

Четвертая: дисгармония семейной жизни. В этом случае люди не удовлетворены друг другом ни в бытовом плане, ни в психологическом. Откуда тут взяться сексуальной гармонии?

Актриса одной роли

— Еще одна женская проблема — постоянная имитация оргазма. Мужчина после вроде бы страстной ночи интересуется: "Тебе со мной было хорошо?" Девушка ему уверенно: "Конечно!" На этом вопрос исчерпан и закрыт. Далее примерно одинаковый любовный сценарий повторяется, женщина вживается в роль страстной партнерши, которая улетает от экстаза в другое измерение. Мужчина, разумеется, доволен. Прежде всего, собой, уверен: он умопомрачительный любовник. И вот так продолжается не год или два — 15-20 лет.

Когда женщина просто не в силах продолжать этот фарс, случается поистине катастрофа. Изначально она обманывала, имитировала, притворялась, но удовлетворения как не было, так и нет.

Что ей делать? Сказать мужу правду? Это однозначно риск — автоматический подрыв доверия в паре. Какой вывод может сделать мужчина? "Раз она обманывала меня столько лет, могла обмануть в чем-то другом и, скорее всего, так и делала…"

Мало людей, которые способны выдержать признание, что вся их совместная жизнь была только иллюзией благополучия. Найти здесь выход непросто. Что делать? Продумать несколько вероятных вариантов решения проблемы, выбрав тот, который в меньшей степени причинит боль партнеру. Разобраться в этом поможет психолог-сексолог, зная все нюансы ситуации. Единственный совет, который можно дать однозначно, — не начинайте лгать о своем "постельном счастье" с самого начала.

Не делай страшные глаза!

— Если у родителей есть проблемы с принятием собственной сексуальности, они не умеют строить доверительных отношений друг с другом, все это на бессознательном уровне транслируется детям, которые будут идти по жизни с такого же рода проблемами.

В семье может не быть каких-то жестких установок, вслух не говориться о том, что секс — это "неприлично и грязно", но какой-то внутренний ступор транслируется на уровне эмоций.

Еще один важный акцент. Воспитатели и родители просто не знают, как реагировать, когда ребенок 2,5-3 лет начинает рассматривать свои половые органы, трогать их. А если уж интересуется "этим местом" у ребенка противоположного пола, они просто в ужасе. Начинают бить по рукам, ругаться, наказывать.

Однако в интересе маленьких детей к гениталиям друг друга нет никакой сексуальной подоплеки. Их действия — это не плохо и не стыдно. Это познание мира, другого человека и себя, потому такой интерес абсолютно естественен.

В моей практике был вопиющий пример. Мальчику в детстве нанесли серьезную психологическую травму. Примерно в возрасте 3,5 лет воспитательница увидела его в общем туалете. Ничего жуткого и ужасного не происходило: он, сняв штанишки, демонстрировал всего себя девочке. Воспитательница мало того что стала бить его по рукам, во время тихого часа поставила без трусов в угол, лицом ко всем.

Для ребенка это была ужасная психотравма, которая дала о себе знать при формировании сексуальности уже взрослеющего подростка. С самого начала сексуальной жизни у него были сложности с эрекцией, помимо прочего, проблемы с мужской идентичностью.

"Изнасилование" жены

— Еще одна важная сторона: люди говорят "про это", но не слышат друг друга. Поясню примером. Мужчина предложил своей молодой жене групповой секс: в ролях он, она и еще один-два участника. Сначала девушка отказывалась, после уступила.

Новый сексуальный опыт был ей неприятен. Однако она еще несколько раз пыталась найти в нем хоть какое-то удовольствие. Говорила: делает это, потому что не хочет разочаровать мужа. На самом деле все из-за подсознательного страха потерять этого мужчину. Но происходящее вызывало только отвращение, что привело к снижению сексуального влечения.

Как думаете, для чего они пришли на консультацию? Чтобы подкорректировать ее отвращение и в дальнейшем продолжать эксперименты. А нужно было донести до парня, что его жене все это категорически не нравится. Ей же необходимо было принять свою сексуальность, собственные телесные реакции и перестать бороться с отвращением.

Ведь мозг можно обмануть, тело — никогда. Головой понимаешь: раз групповой секс кому-то так нравится, может, и мне попробовать? А когда пробуешь, тело буквально кричит: я не хочу, мне ужасно плохо, неприятно, возникает безмерное ощущение брезгливости.

В итоге только на приеме этот молодой мужчина понял, что испытывала его жена. А ведь до этого люди обсуждали ситуацию, но он попросту ее не слышал. По сути, человек участвовал в "изнасиловании" собственной жены, не осознавая этого. Она же отключалась от собственных переживаний, пытаясь настроиться на положительные ощущения, словно наблюдая происходящее со стороны: одна — отдельно, тело — отдельно. Так себя чувствуют жертвы насилия.

И если внутри пары ничего не изменится, развитие отношений может идти только по одному сценарию. У девушки разовьется неприятие сексуальных отношений в принципе.

Одним словом, уметь говорить и слышать друг друга в вопросах "самой личной жизни" — значит уметь быть счастливыми. И наоборот…

Орлов Александр
Пять лучших рецептов масок из "бадяги" Пять лучших рецептов масок из "бадяги" SPA-методики
Подходит для очищения, удаления пигментации на лице, омоложения, уменьшения проявления растяжек на теле, лечения прыщей.
Трава Карла Великого Трава Карла Великого Профилактика
Хочу дать рецепт настоя, который хорошо помогает при многих болезнях, а именно при параличе тройничного нерва, лицевых парезах, неврозах, нервном истощении и много другом.