В борьбе за внимание родителей...

Когда малыш начинает капризничать, у родителей порой опускаются руки. Только пять минут назад ребенок улыбался и играл, а сейчас весь заходится в истерике. И без видимой причины… MedPulse постарался разобраться, почему малыши иногда ведут себя плохо. Помог, объяснил и поддержал взрослых практикующий психолог Вадим Никольчук.

Во-первых, нужно для начала выяснить, что такое плохое поведение. Наверняка вам не раз и не два приходилось наблюдать, как родители "срываются" на двухлетнего малыша, который трогает руками землю или становится на колени и пачкает новый комбинезон, только чтобы получше рассмотреть проползающую гусеницу. Детям не ясно наше отношение к вещам, они попросту не воспринимают одежду как нечто ценное, они вообще о ней забывают. Эта проблема решается только изменением к ней отношения. Если родители смогут приучить себя к мысли, что средний срок службы детской одежды от трех до шести месяцев, жизнь станет проще.

Еще одна причина родительского гнева — это "несовпадение жизненных темпов". Например, у вас сегодня в планах борщ, парикмахерская, статья на пять тысяч знаков. А у вашего ребенка — наблюдение за полетом бабочки и сбор листьев на детской площадке. И он относится к своим планам так же серьезно, как и вы. Также мы не берем во внимание ситуации, когда ребенок болеет или устал, испытывает физический или психологический дискомфорт. Вспомните себя на 10-м часу работы, в это время радость жизни не очень-то ощущается, что уж говорить про малыша?

Договоримся, что плохое поведение — это "намеренное" баловство, когда ребенок капризничает и вредничает, когда он знает, что поступает плохо, и все же делает. Оказывается, и для такого поведения есть свои, вполне конкретные причины. Ученый-психолог Рудольф Дрейкус свою практику направил на изучение деструктивного поведения у малышей, а потом издал книгу "Счастье наших детей". По его мнению, существует всего четыре причины по-настоящему разрушительного поведения ребенка.

Читайте также: Будим малышей с умом и по науке

Привлечение внимания

Анечка играет в своей комнате, пока мама убирает на кухне. Звонок по телефону, маме срочно нужно решить какой-нибудь важный рабочий вопрос, и тут Анечка становится самым голодным, самым несчастным ребенком, который с утра ничего не пил и не ходил в туалет. Поток просьб и тихого, но настойчивого "Ма-аам" прерывается, только когда вконец разозленная мама не просит заказчика перезвонить через пару минут.

Для ребенка родители — это целая вселенная, единственная в мире опора и поддержка. Для него важно чувствовать постоянный поток позитивного внимания (не контроля, это важно!) со стороны мамы и папы. С возрастом эта потребность ослабевает, но лет до пяти она очень сильна. Как только вы отвлекаетесь на что-то более важное, вроде телефонного звонка или чтения книги, ребенок сразу пытается снова стать центром вашего внимания — даже через плохое поведение. Для него жизненно важно оставаться "пупом земли". Этот случай — самая частая причина "плохого" поведения малышей.

Проблема лечится довольно просто: постарайтесь почаще обращать внимание на ребенка просто так, не поправляя, не контролируя или порицая его, а оказывая ему поддержку. Чем больше вы будете играть с ним, разговаривать или ласкать, тем больше у него будет уверенности, что вы его не оставите, тем меньше он будет стараться обратить на себя внимание.

Если же ситуация накаляется, и вы понимаете, что контролировать себя сложно, постарайтесь как можно быстрее… съесть шоколадку, или хотя бы развести с водой ложку сахара. Наш эксперт объясняет: если резко повышается уровень сахара в крови, усталость мгновенно проходит, и вам становится легче воспринимать детские обиды и шалости.

Борьба за власть

Катя хорошо знает, что мама не разрешает играть с бабушкиной швейной машинкой. Но стоит маме отвернуться, Катя начинает крутить и вертеть притягательный объект, за что регулярно получает выговор. Никита точно помнит, что вечером ему разрешено посмотреть три мультика, но частенько пытается нарушить это правило. Мама, конечно, начинает раздражаться, малыш хнычет и настаивает, и все заканчивается тем, что Никита идет спать со скандалом.

В определенном возрасте дети начинают осознавать самих как отдельных личностей. Они прощупывают границы — где я, а где не я? То же происходит и с границами поведения. Малыши все время проверяют родителей на прочность: "Ты уверен, что это нельзя? А если я попрошу еще раз?".

В этом возрасте родителю нужно быть очень аккуратным: с одной стороны, твердо стоять на своем, с другой — не подавить и не обидеть ребенка. К сожалению, в большинстве случаев именно взрослые ведут себя неправильно. Как это происходит?

Пока ребенок совсем маленький, у некоторых мам и пап складывается впечатление, что он должен и будет всегда им подчиняться. Когда подходит первый переходный возраст — три года, начинаются столкновения с неповиновением. Многие родители пытаются вернуть себе утраченный авторитет ("Делай, как я сказал!", "Ты обязан слушаться!", "Ты что, глухой, ты не слышал, что я говорю?").

Чаще всего ситуация, из-за которой разгорается спор, не стоит выеденного яйца — неубранные игрушки, нежелание идти спать, постоянные просьбы еще раз прокатиться на качелях… Но ссора разгорается, в пылу борьбы взрослый забывает, чего он хотел добиться, и частенько просто хочет "победить". Малыш инстинктивно чувствует, что речь о справедливости здесь не идет, и с удовольствием соглашается на родительское "предложение" поперетягивать канат. В итоге все заканчивается обидой и слезами — впрочем, вполне справедливыми.

Наш эксперт напоминает: как только вы эмоционально включаетесь в истерику ребенка, ситуацию можно считать проигранной. Малыш добьется своего: сейчас, когда вы, устав от его криков, разрешите ему требуемое, или потом, под влиянием собственного чувства вины из-за того, что сорвались. Так что же делать?

Когда прямые просьбы перестают действовать, у родителей остается несколько способов заставлять ребенка слушаться, не подавляя его. Давайте малышу выбор без выбора ("Ты уберешь игрушки сейчас или после обеда?"). Ребенок чаще всего борется за право быть признанным. Дать ему право выбирать — значит, признать его личность.

Еще один способ — договориться о "проблемном" действии заранее. ("Никита, мы сейчас включим мультики, ты посмотришь три, а потом пойдешь спать, хорошо?"). Можно попытаться "договориться" и в чем-то пойти навстречу ("Мы включим только три мультика, но последний я посмотрю с тобой, и мы вместе его обсудим", "Ты не должна трогать бабушкину машинку, но если хочешь, мы можем вместе что-нибудь сшить").

Очень важно научить ребенка отказываться и просить прощения. Малышу невероятно сложно переносить чувство вины, ему очень тяжело чувствовать, что он расстраивает родителей.

Месть

Леночка хотела полить цветы, и для этого понесла горшок с мамиными фиалками в ванную. По дороге попался злосчастный тапок. Цветы на земле, земле на ковре, вся вымазанная Леночка бежит к маме за утешением. И, соответственно, получает нагоняй — кто же виноват, кроме нее? А вечером, перед сном, мама обнаруживает свой паспорт, весь исчерканный красным фломастером.

Желание мстить возникает, когда родители ведут себя несправедливо, подавляют малыша, заставляют подчиниться. В этом случае ребенок, конечно, выполняет указания, но обида на родителя остается. Отсюда идут все проказы, все "назло" и "намеренно". Ребенку отказаться от мести практически невозможно — это его борьба с вами за признание его человеком, с которым стоит считаться и чье мнение нужно учитывать.

Понятно, что очень сложно не среагировать на живопись на обоях, расколотую бабушкину вазу или порванное платье. Но чем больше вы будете вымещать на малыше злость, тем сильнее будет отчуждение между вами. С другой стороны, признавать свои эмоции так же необходимо — просто говорить о них нужно бережно и аккуратно ("Я злюсь, потому что…", "Мне неприятно, что…", "Давай впредь…").

Уклонение

За день в детской скопилось огромное количество игрушек. Мама велела все убрать. Маленькая Катя не сопротивляется — просто сидит посреди комнаты, в центре бедствия, и совершенно не представляет, что и куда.

Дети могут отказывать или противится не только потому, что капризничают — иногда задачи кажутся им непосильными. В этом случае надо помочь малышу, но ни в коем случае не делать задание за него ("Давай я с тобой посижу, и мы во всем разберемся. Куда мы положим карандаши? А может, посадим этого мишку на полку?"). Скорее всего, почувствовав ваше внимание и поддержку, малыш с удовольствием примется за дело.

С другой стороны, нужно внимательно следить за тем, какие задания вы даете своему ребенку. В развитии малыша есть определенные этапы, которые никак не зависят от ваших усилий. Например, ни один психолог не научит ребенка завязывать шнурки в два года.

Вывод: всегда ориентируетесь на свои собственные эмоции. Признавайте их, но не вымещайте на малыше. Помните, что ребенок в большинстве случаев не виноват. Его непослушание — это сигнал о недостатке любви и понимания, о том, что ваши отношения могут стать еще более теплыми и доверительными. Еще один совет от нашего эксперта: читай больше учебников по возрастной психологии. Популярная литература — это хорошо, но многие факты и объяснения вы сможете найти только в серьезных книгах по психологии детей.