Дипломатия в постели, или Молчание - золото?

В порыве ярости выплеснуть мужу в лицо всю правду. И это после 24 лет жизни в браке. У него шок, у нее отчаяние. До того женщина ни словом не обмолвилась о том, что чувствовала. Была уверена: обсуждать "все это" неудобно и стыдно, и муж бы ее не понял. Почему близкие люди не могут говорить об интимной стороне своей жизни и как добиться понимания?

И если для кого-то эта история из разряда "не может быть", то для сексологов такие ситуации — их рабочие будни. Вот что для читателей MedPulse рассказала психолог-сексолог Евгения Маковецкая.

Молчание — золото?

— Очевидно, что молодые более свободны и раскрепощены. Секс для них понятие давно легальное. Они росли, формировались в те времена, когда "об этом" без лишней скромности писали и рассказывали.

Сейчас к/ф "Секс в большом городе" смотрят даже 13-летние подростки. И когда родители пытаются высказаться: "Может, тебе рановато", отвечают: "Да ладно вам…" В общем, с теорией знакомы хорошо. Некоторые и с практикой, но это другой вопрос. Включаешь телевизор, открываешь Интернет, газеты… создается впечатление, что больших проблем, чем сексуальные, у людей просто нет. Меж тем, по сей день к сексологам обращаются те, для кого обсуждать интимные вопросы — больная тема. Причин тут несколько.

Первая: проблема доверия в паре. Очень тонкий, индивидуальный вопрос. Нет доверия, чувства защищенности, понимания — нет никакой возможности раскрыться, начать откровенный разговор.

Вторая: проблема коммуникации. Здесь важно уметь говорить о вопросе так, чтобы не обидеть, не оскорбить, не шокировать. Подобрать нужные слова, учесть настроение партнера. И если изначально пара обсуждала свой секс, а потом вдруг перестала, вероятно, одна сторона "поцарапала" другую. Теперь тема закрыта, а страх повторения болезненного опыта не дает вернуться к моменту, когда все было хорошо.

Читайте также: У эмоций тоже существует интеллект

Обоюдоострый клинок

На эмоциональном уровне растет напряжение и недовольство друг другом. Это грозит расставанием. Причина — обоюдоострый клинок: чаще всего проблема была неверно преподнесена или могла получить неверную реакцию. Сколько "хрестоматийных случаев", когда женщины говорят о своем неудовлетворении, по-настоящему травмируя партнера.

Третья: невозможность говорить о сексе, так как нет принятия собственной сексуальности. Чаще всего подоплека этого — директивное асексуальное воспитание в семье. В будущем это становится в основном проблемой девушек: их сексуальность больше завязана на эмоциональном, психологическом фоне. За мужчин все продумала природа — высокий уровень тестостерона поддерживает их либидо.

Женщина, воспитанная в обстановке строжайшей секретности об отношениях полов, просто не знает, как получить удовлетворение. Не понимает, когда подруги говорят: "Секс — это супер". Она не в курсе, о чем речь. Обычно ощущения от сексуальной жизни сводятся к определению "как-то так, но в целом можно и потерпеть".

Четвертая: дисгармония семейной жизни. В этом случае люди не удовлетворены друг другом ни в бытовом плане, ни в психологическом. Откуда тут взяться сексуальной гармонии?

Актриса одной роли

— Еще одна женская проблема — постоянная имитация оргазма. Мужчина после вроде бы страстной ночи интересуется: "Тебе со мной было хорошо?" Девушка ему уверенно: "Конечно!" На этом вопрос исчерпан и закрыт. Далее примерно одинаковый любовный сценарий повторяется, женщина вживается в роль страстной партнерши, которая улетает от экстаза в другое измерение. Мужчина, разумеется, доволен. Прежде всего, собой, уверен: он умопомрачительный любовник. И вот так продолжается не год или два — 15-20 лет.

Когда женщина просто не в силах продолжать этот фарс, случается поистине катастрофа. Изначально она обманывала, имитировала, притворялась, но удовлетворения как не было, так и нет.

Что ей делать? Сказать мужу правду? Это однозначно риск — автоматический подрыв доверия в паре. Какой вывод может сделать мужчина? "Раз она обманывала меня столько лет, могла обмануть в чем-то другом и, скорее всего, так и делала…"

Мало людей, которые способны выдержать признание, что вся их совместная жизнь была только иллюзией благополучия. Найти здесь выход непросто. Что делать? Продумать несколько вероятных вариантов решения проблемы, выбрав тот, который в меньшей степени причинит боль партнеру. Разобраться в этом поможет психолог-сексолог, зная все нюансы ситуации. Единственный совет, который можно дать однозначно, — не начинайте лгать о своем "постельном счастье" с самого начала.

Не делай страшные глаза!

— Если у родителей есть проблемы с принятием собственной сексуальности, они не умеют строить доверительных отношений друг с другом, все это на бессознательном уровне транслируется детям, которые будут идти по жизни с такого же рода проблемами.

В семье может не быть каких-то жестких установок, вслух не говориться о том, что секс — это "неприлично и грязно", но какой-то внутренний ступор транслируется на уровне эмоций.

Еще один важный акцент. Воспитатели и родители просто не знают, как реагировать, когда ребенок 2,5-3 лет начинает рассматривать свои половые органы, трогать их. А если уж интересуется "этим местом" у ребенка противоположного пола, они просто в ужасе. Начинают бить по рукам, ругаться, наказывать.

Однако в интересе маленьких детей к гениталиям друг друга нет никакой сексуальной подоплеки. Их действия — это не плохо и не стыдно. Это познание мира, другого человека и себя, потому такой интерес абсолютно естественен.

В моей практике был вопиющий пример. Мальчику в детстве нанесли серьезную психологическую травму. Примерно в возрасте 3,5 лет воспитательница увидела его в общем туалете. Ничего жуткого и ужасного не происходило: он, сняв штанишки, демонстрировал всего себя девочке. Воспитательница мало того что стала бить его по рукам, во время тихого часа поставила без трусов в угол, лицом ко всем.

Для ребенка это была ужасная психотравма, которая дала о себе знать при формировании сексуальности уже взрослеющего подростка. С самого начала сексуальной жизни у него были сложности с эрекцией, помимо прочего, проблемы с мужской идентичностью.

"Изнасилование" жены

— Еще одна важная сторона: люди говорят "про это", но не слышат друг друга. Поясню примером. Мужчина предложил своей молодой жене групповой секс: в ролях он, она и еще один-два участника. Сначала девушка отказывалась, после уступила.

Новый сексуальный опыт был ей неприятен. Однако она еще несколько раз пыталась найти в нем хоть какое-то удовольствие. Говорила: делает это, потому что не хочет разочаровать мужа. На самом деле все из-за подсознательного страха потерять этого мужчину. Но происходящее вызывало только отвращение, что привело к снижению сексуального влечения.

Как думаете, для чего они пришли на консультацию? Чтобы подкорректировать ее отвращение и в дальнейшем продолжать эксперименты. А нужно было донести до парня, что его жене все это категорически не нравится. Ей же необходимо было принять свою сексуальность, собственные телесные реакции и перестать бороться с отвращением.

Ведь мозг можно обмануть, тело — никогда. Головой понимаешь: раз групповой секс кому-то так нравится, может, и мне попробовать? А когда пробуешь, тело буквально кричит: я не хочу, мне ужасно плохо, неприятно, возникает безмерное ощущение брезгливости.

В итоге только на приеме этот молодой мужчина понял, что испытывала его жена. А ведь до этого люди обсуждали ситуацию, но он попросту ее не слышал. По сути, человек участвовал в "изнасиловании" собственной жены, не осознавая этого. Она же отключалась от собственных переживаний, пытаясь настроиться на положительные ощущения, словно наблюдая происходящее со стороны: одна — отдельно, тело — отдельно. Так себя чувствуют жертвы насилия.

И если внутри пары ничего не изменится, развитие отношений может идти только по одному сценарию. У девушки разовьется неприятие сексуальных отношений в принципе.

Одним словом, уметь говорить и слышать друг друга в вопросах "самой личной жизни" — значит уметь быть счастливыми. И наоборот…