Взаимоотношения: Строптивые дочки

мать и дочьЧто нового появилось сегодня во взаимо-отношениях современных мам и дочек? Как им правильно решать cвои проблемы? Консультирует московский психолог, доктор медицинских наук Национального центра наркологии Минздрава России Валентина Дмитриевна Москаленко.

  Проблема
 Ирина, 28 лет. "Я работаю директором своей фирмы. Живу вместе с другом. Хорошо зарабатываю. Обеспечиваю маму. Я довольна своей жизнью, ведь многого достигла, правда же? Но у меня есть большая проблема. Мне трудно общаться с мамой. Она - учительница, сейчас время от времени нанимается сиделкой к соседям. Могла бы этого не делать. Она не одобряет мой образ жизни. По ее мнению, я и работать должна в другом месте, и с парнем жить мне нельзя, раз мы не расписаны. Мне все труднее встречаться с мамой. Как мне себя вести?"

 Алевтина, 25 лет, домохозяйка. "Мама мужа, моя свекровь, живет в другом городе. Когда у нас родился Сашенька, мама без нашего приглашения надолго поселилась у нас, чтобы нянчить малыша. Я хочу воспитывать ребенка по-своему, а она - по-своему. И потом, извините за такую деталь, - она предпочитает спать рядом с ребенком, то есть в нашей с мужем спальне. Как мне выпутаться из сложных взаимоотношений с ней, я не знаю. Муж просто избегает обсуждения этой темы".

  Женская доля
 Бабушка - мама - дочь - внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность? Веками женская доля означала:
  Воздержание. Обязательность. Терпение. Стойкость в перенесении боли, как физической, так и эмоциональной.

 Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его "половинкой". И сейчас еще говорят: "Для женщины это хороший заработок". Или: "Для женщины она пишет неплохие романы". Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как и мужчина? Кто сказал, что вождение автомобиля не женское дело? Если мама впитала подобные идеи, то, будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы - отменные учителя. Главная классная комната дочерей - это кухня. Здесь преподается, что значит быть женщиной, женой, матерью. Все, что мама думает о себе, передается дочери на кухне. Передается самоидентификация от матери к дочери. На кухне пишутся семейные сценарии.

 Если требования к жизни у матери и дочери похожи, то семейный сценарий развертывается спокойно. Современная жизнь предлагает дочерям совсем другие выбор. Мамы склонны принимать веками закрепленные правила: будь пассивной, лучше не проявляй инициативы, служи другим, о себе думай в последнюю очередь, любовь - это самоотвержение. Дочери хотят перестать быть жертвой; учатся становиться счастливыми, вместе того чтобы ждать, пока кто-то тебя осчастливит; умеют отстаивать свои интересы. Дочери смотрят на любовь как на возможность расти духовно и предпочитают партнерские взаимоотношения вместо рабства.

  Запланированная  судьба

 Быть близко привязанной к матери - естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

 Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому принуждают. "Будь, как я". Многие дочери не хотят повторить судьбу матери, не хотят выйти замуж так, как мама вышла за папу. А судьба повторяется. Если папа бил маму, то часто и дочь может оказаться в своем браке избиваемой женой. Если мама отдавала лучшие куски детям, то и дочь будет всем жертвовать для своих детей. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что и дочь будет женой алкоголика. Судьбу в наследство дочери скорее получают в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о законах внутрисемейной передачи сценария. Они не могут и пользоваться этими законами в своих интересах.

  Бремя ожиданий

 Матери связывают с дочерьми особые ожидания. Либо "будь, как я", либо "будь совсем иной". И то, и другое для дочери тягостно, бременем ложится на ее хрупкие плечи. Чем опасна позиция "будь, как я"? В этом случае мать не говорит дочери о многообразных возможностях жизни. В этом послании скрыт смысл - все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь.

 А страх быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной? Частый страх женщин всех времен и народов идет от маминого "Делай, как я говорю, иначе любить не буду". И дочь навеки обречена желать доставить удовольствие маме.

 Чем опасна позиция "будь совсем иной - счастливее, образованнее, лучше меня. Стань балериной, я хотела и не стала"? В этом случае дочь живет под прессом "будь лучшей". Свободное развитие дочери принесено в жертву ради удовлетворения секретного желания матери улучшить свое собственное благополучие.

 И в первом, и во втором случае ожидания нужны матери и мешают развиваться дочери. Источник ожиданий у мамы - недостаток чувства собственного достоинства, размытость представлений о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается граница дочери.

 Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого собственные границы отсутствуют. Уважительное отношение к духовному суверенитету означает, что мать и дочь - люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно хорошо для дочери. Пусть дочь развивается в соответствии с замыслом Творца.

  Нюансы
 Послушать наших матерей, так мы, дочери, можем попасть в одну из двух категорий: "Моя дочь - хорошая девочка" или "Моя дочь - это камень на моей шее". Взаимоотношения с матерью будут окрашивать все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, любовников, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

 "Хорошая девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, препятствовать ее взрослению, держать под своим подчинением, для него она всегда "малышка". А "малышка" будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то, что ему не понравится. "Плохая" девочка выберет мужчину, который будет с ней плохо обходиться и будет усиливать в ней чувство неполноценности. Хорошие девочки, плохие девочки... Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других.

  Мутация судьбы
 Мамины послания, которые мы усвоили еще в детстве там, на кухне, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже когда мамы нет в живых.  В школе мы писали диктанты и сочинения. Прожить жизнь во исполнение семейного сценария - это диктант. Хотите прожить жизнь иначе, по-своему, пишите сочинения. Сумеете жить по второму варианту - произойдет мутация судьбы. Надо, однако, потрудиться.

 С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: "Чего я хочу?" Допустим, ответ будет: "Я хочу не быть как мама, я хочу иной судьбы". Тогда громко и твердо скажите: "И я намерена сделать это". Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Давайте я скажу вначале, какие ваши действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не надо. 

 Непродуктивно: 
Обвинять маму.  Покорно молчать.  Бороться с мамой.  Доказывать, что мама не права.  Надуться и держать эмоциональную дистанцию.  Искать замену маме, впасть в объятия утешителя - друга, любовника, психотерапевта. (В этом случае возможно лишь временное облегчение.)  Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.  Принимать психологию жертвы.

  Продуктивно. 
 Не спешите.  Признайте за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете. Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие взаимоотношения с мамой.  Начинайте первой общаться.  Расспрашивайте маму о ее прошлом.  Интересуйтесь текущими делами мамы.  Поделитесь с мамой чем-то своим - осторожно, избегая обвиняющего тона.  По эмоционально значимому вопросу - то, из-за чего вы обе сердитесь, - сделайте твердое спокойное заявление.

  Примеры конструктивной формы заявлений
 "Я уважаю твои чувства, но..."
 "Прости, если я обидела тебя. Но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое мнение".
 "Я знаю, как много это значит для тебя. Но это не мой путь".
 "Я благодарна тебе за то, как ты воспитала меня. Теперь, когда у меня родилась дочь, дай мне самой воспитывать ее так, как ей будет лучше по моему убеждению. Когда ты берешь все заботы на себя, я чувствую себя еще несостоявшейся матерью".
 "Я не чувствую себя полноценной матерью".
 "Пытайтесь понимать скрытый смысл маминых высказываний, ключ к понимаю: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе".
 "Ключ универсальный. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других".

Алена СОЛОВЬЕВА
«Женское здоровье»

комменты
Время переваривания пищи Время переваривания пищи Диета
Если придерживаться принципа и не есть, пока в желудке есть пища, то вы сможете не только похудеть (вы не переедаете), но и сохранить здоровый желудочно-кишечному тракт.
Как похудеть в области лица Как похудеть в области лица SPA-методики
Массаж Цоган и система питания.