Диагноз: ушиб яиц о Каширское шоссе


Веселые истории серьезного хирурга

Удивительным свойством обладают поезда дальнего следования – в какой-то момент колеса, колотящиеся о мерзко сделанные стыки рельс, расслабляют тебя окончательно. И – ничего не хочется. Ни делать, ни думать, ни говорить. Полный психологический кайф. Лежи на верхней полке, да разговоры попутчиков подслушивай. Просто так подслушивай – глядишь, что-нибудь интересненькое интересно расскажут.

В общем, еду. Поезд стучит. А я меланхолично слушаю беседу попутчиков.

- Вы такой анекдот знаете? Бандит расплачивается со стоматологом за золотые зубы. Доктор удивляется: «Почему вы мне даете фальшивые доллары?» - «А ты мне че, в натуре, зубы настоящие вставил?»

- Забавно. Но в жизни поинтереснее бывает. Меня, например, знакомый как-то попросил полечить своего, скажем так, охранника. Я, знаете ли, врач. Ну, открывается дверь, заходит в кабинет бритоголовый детина, весь в татуировках, страшный, но бледный. Осматриваю его и вижу - плохо дело. У мужика желудочное кровотечение - его срочно надо класть. Иду, договариваюсь в приемном о госпитализации, возвращаюсь, говорю пациенту: «Сейчас придут санитары и отвезут вас в отделение». И тут он вскакивает, глаза бешенные, орет на всю больницу: «Какое на х... отделение?! Ментам, падла, сдал?!»

- У вас что, на каждый анекдот байка есть? – посмеявшись, осведомился у доктора собеседник.

- Конечно! - радостно откликнулся тот. - И не только на анекдот. На что хотите: на песню, на частушку... Жизнь, знаете, такая штука... А медицина - подавно, в суете всякое бывает. Ведь диагноз, поставленный бригадой скорой помощи человеку, сбитому однажды в Москве автомобилем, - ушиб яиц о Каширское шоссе - это не анекдот, а реальный случай.

- Так, может, пари?..

- По поводу?

- Думаю, анекдотов все же больше.

- А я уверен, что жизнь разноплановее. И на пари, разумеется, согласен. С чего начнем?

- С классики. Помните, в операционной хирург командует: «Зажим! Тампон! Спирт! Еще спирт. Еще... Огурец! Шашку и коня!»?

- Хм, это проще всего. В молодости я работал в сельской больнице. Так там у нас один хирург напивался во время дежурства до того, что на ногах еле держался. Обычно он операционным сестрам говорил: «Девьки! Привяжьте меня простыней к столу так, шоб я не упал!» Привязанным и оперировал, причем очень классно. Только песни матерные орал. Что интересно, больные к нему за благо считали попасть. Иные под местной анестезией даже подпевали.

- Да... Проигрываю ноль - один. Второй раунд. Профессор говорит ассистентке: «Машенька, я вас люблю, как родную дочь». - «Странные у вас, однако, методы научного руководства».

- И всего-то?! Значит, идет операция по поводу холецистита. Мы с коллегой оперируем, а студентка-пятикурсница нам помогает - оттягивает край раны большим тяжеленным крючком, так называемым брюшным зеркалом. В это время подходит ее преподаватель и начинает поглаживать девушку по спинке, что-то шепча на ухо. Некоторое время она терпит, потом вытаскивает из раны крючок и с размаху бьет «учителю» в лоб. Затем бросает инструмент в таз. И невозмутимо поворачивается к операционной сестре, произнося ангельским голоском: «Замените крючок, пожалуйста, а то этот испачкался».

- Ладно, ноль - два. Но я отыграюсь! Частушку вот вам спою: «Мимо нашего окна пронесли покойничка, а у покойничка стоит выше подоконничка!» Что скажете?

- Что ж мне сказать? Байку, конечно. У меня студент был на практике трудолюбивый, но сонливый. Как всегда, заработался до ночи, да так и уснул в закутке отделения, откуда обычно трупы перевозили в морг. Лег на каталку, накрылся простыней с головой и вырубился. Утром перед сдачей дежурства его обнаружили санитарки. Спросонья не разобрались и покатили в морг. А везти надо было по улице. Зима, однако. На скользоте каталка перевернулась и «труп» кубарем полетел в сугроб. То-о-олько упал - и матом! У 70-летних санитарок аж пятки на бегу сверкали!..

Тут я не выдержал. Свесившись с полки, обратился к мужикам:

- Извините за вмешательство, господа, но на эту тему еще один известный анекдот есть. Везут человека на каталке, а он брыкается и орет: «Куда вы меня, я же живой!» А ему в ответ: «Доктор сказал - в морг, значит - в морг!» Так вот. Сразу рассказываю вам реальный случай.

Однажды ранней весной подошел я к автобусной остановке около больницы. Встал. Прохладно. И тут замечаю: среди по сезону одетых граждан - дама лет сорока в дырявом ситцевом халатике и в одном тапке. Глаза чумовые, а на предплечье, покрытом гусиной кожей, зеленкой выведено: «Соколова 234873». Чувствую, зреет в ней протест какой-то. Точно - ни к кому конкретно не обращаясь, она через пару минут стала кричать: «Твою мать! Я ж им не трупешник какой-нибудь! Чтоб их могила хренами обросла! Живая я! Живая!!» Ну, кто-то что-то ей накинул на плечи. Дама чуток успокоилась и рассказала. С Васей они стали еще позавчера выпивать, а сегодня она очнулась на цинковом столе в морге больницы. Причем в обществе двух «голых мужских покойников», один из которых находился под ней, а второй - на ней. «И ведь врачи, суки какие, нет чтоб с бабами положить, я им и тут рожать должна - с мужиками укантовали!» - завершила непокойница Соколова исповедь.

Отсмеявшись, один из попутчиков обратился ко мне:

- Признаться, мы тут, пока вы спали, все вычисляли вашу профессию. Так вы кто, врач или журналист?

- Да как вам сказать...

Михаил ГЕЛЛЕР,
кандидат медицинских наук, хирург с 25-летним стажем,
одновременно – фотокор одной из популярных газет

Пестовальная гимнастика Пестовальная гимнастика Мать и дитя
Новорожденный ребенок знает о своем теле еще совсем немногое. Пока все его «знания» ограничиваются собственным ртом, которым он уже научился управлять.
10 000 шагов или польза ежедневной ходьбы 10 000 шагов или польза ежедневной ходьбы Фитнес
10 000 шагов в день может стать отличной привычкой для укрепления здоровья и увеличения уровня энергии.