А мне обидно...

Обида – не такое уж «безобидное» чувство. Постоянно прокручивая в голове ситуацию, которая принесла боль, мы сами создаем условия для плохого самочувствия. Как избавиться от этой эмоции?

Над письмами наших читателей размышляет московский психолог Нина Анатольевна Смирнова.

«У меня была подруга, с которой мы дружили с самого института. Всегда прекрасно понимали друг друга, никогда не ссорились. Потом так случилось, что Леля осталась в аспирантуре, а я устроилась на работу в коммерческую фирму. Мне казалось, подруга начала мне завидовать: моей зарплате, возможностям. Но никогда об этом не говорила. И вот недавно на одно мое замечание Леля взорвалась: «Ты, я вижу, совсем деградировала в своей фирме!» Мы поссорились. Прошел уже месяц, а я не могу справиться со своей обидой: целыми днями произношу внутренние монологи, адресованные подруге».
Альбина Ю., г. Самара

– Основная почва, на которой вырастают обиды, – это наша идея, как все должно быть в жизни, и наши переживания, если что-то происходит не так. Вы считаете, что подруга никогда не должна завидовать, всегда вас обязана принимать и не высказывать никаких критических замечаний. Но жизнь ничего не знает о наших представлениях. И идет так, как идет. Конечно, избавиться от всех ожиданий невозможно. Но надо хотя бы вовремя останавливать свои переживания. Ведь время, потраченное на «внутренние монологи», явно не назовешь самым лучшим. Поэтому нужно попытаться управлять своими эмоциями.

Хотя бы месяц проделайте такое упражнение: повторяйте про себя: «Я не переживаю, что бы ни случилось». Вы увидите, что потом эта фраза будет всплывать у вас в самый нужный момент. А если обидная мысль все-таки появится, отследите ее и скажите ей: «Стоп! Пошла вон, болванка». Желательно не вслух.

«Мне уже 35 лет, у меня хорошая профессия, приличная зарплата. Но мама до сих пор меня «воспитывает»: все мои подруги замужем, а я до сих пор нет, у всех уже есть дети, а ей, видно, так и не доведется внука на руках покачать и т.д. Этим она сильно расстраивает меня.  Как мне убедить ее, что для меня сейчас это не главное?»
Ирина В., г. Волгоград

– Вряд ли вам удастся переделать маму, сколько бы вы ей ни доказывали свое право распоряжаться жизнью так, как вы хотите. Поэтому постарайтесь сами на нее не обижаться и принимать такой, какая она есть, с ее представлениями о счастье дочери. А чтобы не ссориться с мамой, попробуйте изменить тактику. Когда она начинает вас «воспитывать» – соглашайтесь с ней, повторяя фразу: «Да, я виновата…»

При этом на самом деле вы не должны испытывать чувства вины. Этот прием называется «открытая дверь»: человек изо всех сил пытается прорваться, уверенный, что ему окажут сопротивление, а никто и не собирается с ним воевать. После нескольких попыток у него обычно угасает желание наставлять на путь истинный.

«Мы женаты уже почти десять лет. И за все эти годы муж ни разу не принес мне цветы – просто так, без повода, ни разу не сказал каких-то особенных, теплых слов. Прихожу с работы, он лежит на диване. Всю семью я везу на себе. Обидно до глубины души – почему именно мне достался такой муж?»
Кира М., Новосибирская область

– Жизнь очень часто как бы подшучивает над нашими идеалами, сводя нас с человеком, который их не разделяет. Видимо, вы привыкли к тому, что каждая вещь знает свое место, считаете, что муж должен быть чутким, заботливым, работящим. А в результате выходите замуж за мужчину, который предпочитает полежать на диване, ожидая, когда жена за него все сделает. Жизнь как бы говорит вам: «Видите, у человека другие представления о семье, тем не менее вот уже 10 лет вы живете вместе и ничего…»

Вам можно посоветовать сделать следующее. Напишите на листочке бумаги все требования, которые вы предъявляете к мужу: от зарплаты до цветов без повода. И подумайте, от чего бы вы могли отказаться? Если муж никогда не говорил вам теплых слов, может, и не надо этого от него ожидать? Ведь когда-то он выбрал именно вас из всех женщин – разве этот поступок не заменяет всевозможные признания? Если он воспитывался в семье, в которой бросают вещи там, где снимают, может, проще подобрать их и положить на место, чем расстраиваться по этому поводу?

Оставьте в списке только те пункты, без которых вы не можете обойтись. Например, помощь по дому. И попросите мужа об этом. Но обратите внимание, чтобы в оставшихся требованиях один пункт не противоречил другому. Допустим, человек не может много работать и во всем помогать вам по дому. Выберите то, что важнее для вас. Если вы ослабите требования по мелочам, возможно, в чем-то важном муж пойдет вам навстречу.

«У меня в жизни большая драма – я очень хочу ребенка, но не могу забеременеть. Все на работе знают это и стараются обходить «детскую» тему. И лишь одна дама, у которой двое детей, все время рассказывает, кто какие оценки принес, кто из них что вытворил. А иной раз даже высказывает что-нибудь типа: «Не понимаю, как можно жить без детей?» Неужели она не видит, как мне больно?»
Кристина А., г. Тверь

– Возможно, и не видит. Не все люди задумываются, как их слово отзовется. Может, эта женщина вовсе не злая, а просто «толстокожая» и не чувствует вашей боли. Тогда ей надо сказать открытым текстом: «Когда вы говорите, что не представляете, как можно жить без детей, вы меня очень задеваете».

Если и после этого она будет продолжать подобные высказывания, значит, делает это специально.  Есть люди, которые самоутверждаются, обижая других. В этом случае спросите себя: «А хочу ли я испытывать те или иные чувства по заказу этой дамы? Нет? Значит, я просто не буду слышать то, что она говорит». Не дождавшись нужной реакции, такие люди обычно оставляют свою затею и ищут жертв среди более ранимых.

«В последние три недели в моей жизни творится что-то невообразимое. Все началось с того, что на меня напали во дворе, отняли деньги и украшения. Через два дня шеф сказал, что в фирме будут сокращения, и намекнул, что я – первый кандидат. Потом соседи сверху залили недавно отремонтированную кухню. А вчера из машины украли бумажник со всеми документами. За что мне такое?»
А. Г., г. Москва

– От того, что вы будете повторять этот вопрос, ситуация к лучшему не изменится. К худшему – может. Вы ведь знаете, что, когда мы сердимся на какого-то человека, он это чувствует и часто реагирует агрессивно. Сейчас вы обижаетесь на жизнь, и неудивительно, что она платит вам тем же.

Если вы не измените ситуацию, то она будет ухудшаться: например, возникнут еще и проблемы со здоровьем. Подумайте, что именно вы делаете не так. Где нарушена ваша гармония с окружающим миром? Может, вы сверх меры на кого-то злитесь, или завидуете, или тревожитесь? Постарайтесь избавиться от этих чувств. Затем представьте себе, что прошел год, и все эти неприятности не имели никаких серьезных последствий. Документы вы восстановили и уже забыли об этом, деньги вернулись к вам в виде неожиданной премии, соседи отремонтировали кухню и вы стали с ними хорошими друзьями, а сокращения в фирме либо не было, либо вам сразу предложили более интересную и высокооплачиваемую работу.

Подумайте, за счет каких ваших действий это могло произойти? Может, вы пошли к соседям не со скандалом, а как к друзьям, готовым вам помочь? Подумайте также, кого вы будете потом благодарить за то, что все разрешилось с пользой для вас? Может, однокурсника, которому вы позвонили и который предложил вам перейти в свою фирму?
Обычно мы ищем виноватых, а надо искать тех, кто поможет.

«Мы с сестрой находимся в затяжном конфликте. Я считаю, во всем виновата она, однако признаться в этом не хочет. Недавно я перенесла операцию и попросила ее убраться у меня в доме. Она пришла, все сделала. Но как? Формально, бездушно, лишь бы отделаться. Ушла, даже отказавшись от чая. Меня это обидело еще больше. Лучше бы я пригласила кого-нибудь из фирмы по уборке квартир!»
Полина Т., г. Санкт-Петербург

– Согласитесь, вы ведь приглашали сестру не для уборки, а для того, чтобы она признала свою вину, не так ли? Вы – одинокая, слабая, беспомощная. Какое же надо иметь черствое сердце, чтобы еще и сердиться на вас? На самом деле, с вашей стороны это была манипуляция. Конфликты так не решаются.

Вы сделали все, чтобы сестра почувствовала себя плохой. А это приведет лишь к тому, что она еще больше отгородится от вас. Даже если сестра во всем виновата, надо помочь ей выйти из этой ситуации с достоинством. Пригласите ее не для того, чтобы она выполнила какой-то долг перед вами, а для того, чтобы помириться. И проговорите спокойно свою конфликтную ситуацию. В конце концов, все может оказаться так, что никто из вас и не хотел обидеть другого, просто вышло недоразумение.

комменты