Семь заблуждений, которые разрушают брак

Браки распадаются в первую очередь потому, что построены на лжи и заблуждениях. Это не когда до свадьбы он не признался, что у него трое детей, а она не сказала, что собирается ему изменять. А когда двое плохо представляют, что есть брак на самом деле. О чем не нужно врать себе и друг другу, чтобы прожить вместе счастливо и долго?

Первое заблуждение: брак — это договор

Безусловно, договор. Но совсем не похожий на контракт между двумя фирмами. Брак подразумевает верность в широком смысле, ту самую библейскую преданность: в радости, горе, здоровье, болезни и любых жизненных трудностях. Если мы воспринимаем брак как нечто временное, если мы считаем, что "очень трудно" — это не для нас, мы разведемся.

Брак — это ежедневная работа. Жить с другим человеком сложно и порой невыносимо. Быть в браке — значит быть готовыми справляться и оставаться вместе в самые тяжелые времена. То самое "вопреки".

Заблуждение второе: "Я выходила замуж за тебя, а не за твою семью"

Увы и ах: вступая в брак, мы соглашаемся иметь дело со всем, что есть в жизни супруга. В том числе с его родными. В конце концов, вы бы не полюбили этого человека, если бы он не вырос среди людей, которые составляют его семью. Если он ими дорожит, вам придется учиться их принимать. Вы не обязаны любить их самозабвенно и преданно, но ваш новый долг — поддерживать и одобрять отношения супруга с его близкими.

Заблуждение третье: он(а) может измениться

Фатальная ошибка! Если вы выходите замуж или женитесь с надеждой на будущее изменение супруга, вы вступаете в брак не с реальным человеком, а с фикцией, эфемерным образом. Это значит, что прямо сегодня вы не любите того, кто надевает вам на палец кольцо, но готовы его полюбить, если он изменится. А если нет?

Пьянство, неспособность держать слово, вспыльчивость и агрессивность, безвольность, склонность к обману, неумение слушать и сочувствовать — если противное вам качество проявляется до свадьбы, не сомневайтесь: со временем оно усилится. Готовы ли вы всегда принимать супруга таким, какой он сейчас? Будьте с собой честны.

Все, что вы можете изменить, — ваша собственная реакция на поведение другого. Изменить другого человека невозможно.

Четвертое заблуждение: противоположности притягиваются

Различия двух людей не проблема, пока они не касаются мировоззрения и моральных принципов. Я люблю рыбу, а ты ее терпеть не можешь, я не выношу телевизор, а для тебя вечер не вечер без последних новостей, я обожаю скалолазание, а ты терпеть не можешь горы, а любишь плавать. Но когда встречаются два разных подхода к воспитанию детей, два различных отношения ко лжи, два противоположных взгляда на верность — вы сталкиваетесь, часто кроваво.

Если я сторонник моногамии, я вряд ли соглашусь на свободные отношения. Если ты полагаешь, что обиды нужно замалчивать, а я считаю, что обо всем нужно говорить сразу, у нас будут конфликты. Разность личностей помогает не заскучать. Но несхожесть отношения к важнейшим жизненным компонентам порождает непонимание и разлад.

Изучайте друг друга до свадьбы. Даже если вам потребуется лишний год, даже если два — подождать гораздо лучше, чем развестись через несколько лет.

Заблуждение пятое: любовь прошла

Мы путаем любовь и влюбленность. Страсть проходит быстро, срок ее жизни — максимум два года. Страсть — это любовь-влюбленность, сплошные чувства, розовые очки. Любовь, которая сохраняет семьи, — это любовь-решение. Как вы поведете себя в паре, когда станет тяжело? Готовы ли вы поддерживать супруга, когда он продемонстрирует вам свои худшие стороны и черты? Хотите ли вы учиться доброте, щедрости, внимательности, которые способны сохранить ваши отношения?

Критика и бесконечное тыканье в недостатки разрушает семью. Умение замечать хорошее, благодарить за обычное (за мытье посуды, сумку продуктов и вкрученную лампочку) и восхищаться малым сберегают тепло и желание быть вместе. Научиться быть любящим супругом можно в любой момент, даже когда вы всерьез задумались о разводе.

Заблуждение шестое: патриархальность спасет брак

Вступая в брак, каждый из пары представляет отношения по-своему. Она считает, что сможет строить карьеру, нанять домработницу и ни о чем не печалиться. Он полагает, что домашние обязанности лягут на плечи жены, а он сможет в удовольствие заниматься работой, не беспокоясь о горячем ужине и чистых рубашках. Или напротив: женщина стремится быть идеальной хозяйкой и матерью и не трудиться вне дома, а мужчина вообще не хочет детей и считает, что обрел верную спутницу для вечеринок и путешествий.

От рождения ни у мужчины, ни у женщины нет готовых ролей. В природе женского пола не заложены кухня и стирка, в природе мужского нет опции "пожизненный кормилец". Придется договариваться. Желательно делать это "на берегу", до брака. Вполне возможно, что, обсудив взаимные ожидания, вы поймете, что не готовы быть вместе. Или, наоборот, решите начать длительные переговоры, чтобы прийти к консенсусу во всех спорных вопросах.

Кто и когда моет посуду и гуляет с собакой? Как распределяется семейный бюджет? Есть ли общие деньги, или у каждого свои? Кто сколько работает? Какие у каждого планы на ближайшие пять, десять лет? Будут ли у вас дети? Как вы собираетесь распределять семейные обязанности, если/когда появится ребенок? И так далее. Сотня вопросов. И каждый было бы неплохо обсудить до вступления в брак.

Заблуждение седьмое: Я не изменюсь. Принимай меня, как есть или уходи

Нежелание и неготовность меняться приводит к войне и разводу. Это правило, казалось бы, противоречит третьему пункту, про ожидания изменений супруга. Но жизнь парадоксальна: не ждите изменений другого, но будьте готовы расти и становиться лучше. Заявление из разряда "Я плохой, но ничего не собираюсь с этим делать" вряд ли позволит вам найти человека, который захочет провести с вами жизнь.

Особенно подло сообщать подобное после церемонии бракосочетания.

Заблуждение восьмле: После измены — только развод

Измена — это больно, горько и травматично. Не все способны ее пережить. Но измена не всегда означает конец отношениям. Если люди дороги друг другу, если они не хотят друг друга терять, нужно возвращать доверие. Обсуждайте, устанавливайте испытательные сроки, ставьте важные условия, учитесь прощать, а также исправлять ошибки и искупать те, которые нельзя исправить. Назначайте цену каждому проступку, учитесь нести ответственность за каждое свое действие.

Пережить измену и другое предательство нелегко, но возможно.

Читайте также:

Обыкновенный садизм, или Чудовищное изобретение маркиза де Сада…

Дон Кихот из Австралии: О том как рожают у них