Недолюбленный ребенок: на кону счастливая жизнь

недолюбленный ребенок

Родители могут искренне любить ребенка, но при этом не уделять ему достаточно внимания. Причины, на первый взгляд, самые уважительные: изнуряющая работа, обеспечивающая достаток и уверенность в завтрашнем дне, всепоглощающая забота о младшем члене семьи, напряженная учеба… Но для ребенка такая ситуация не просто мучительна — опасна.

Неудовлетворенная потребность во внимании родителей порождает у него вереницу негативных представлений о самом себе, окружающих и мире в целом.

На кону — счастливая жизнь

Внимание родителей — это один из понятных для ребенка языков любви (наравне с тактильным контактом и словами), поэтому недостаток внимания близких людей он воспринимает очень болезненно. Психолог Екатерина Гончарук объясняет, каковы жизненные перспективы такого ребенка:

— Тот, кто с детства чувствует себя недолюбленным, обречен на постоянную борьбу за место под солнцем и рано приходит к убеждению: "Любовь можно только заслужить". С малых лет такой человек примеряет на себя разные роли и маски, подстраивается под окружающих, стремясь получить от них порцию внимания, и не знает, какой он настоящий, каковы его истинные потребности и стремления. Если родители (как правило, бессознательно) регулярно транслируют ребенку мысль: "Мы любим тебя за то, что ты такой, как мы хотим" или предъявляют к нему непомерные требования, эмоциональная дистанция между ними и ребенком увеличивается. Результатом плохого контакта и обоюдной потери доверия часто становятся серьезные проблемы в семье в период полового созревания сына или дочери. Так, подросток может попасть в дурную компанию, начать курить, употреблять алкоголь, пристраститься к наркотикам, вступать в беспорядочные интимные отношения. Не получая позитивного внимания, он ищет хотя бы негативного. Ребенок, который смирился с мыслью, что сам по себе он недостаточно хорош, что любовь и внимание можно только заслужить или купить (например, с помощью денег, подарков), либо превращается в перфекциониста, который всю жизнь своими успехами и достижениями пытается доказать родителям, что он достоин их любви и внимания, либо становится жертвой заниженной самооценки. И нередко до конца своих дней исповедует принцип "Не высовываться!".

Самоощущение и картина мира человека, который с первых дней жизни получал достаточный объем внимания близких, совершенно иные. Психолог Екатерина Гончарук поясняет:

— Ключевая установка "долюбленного" ребенка, который получает достаточно позитивного внимания родителей, звучит так: "я — ОК, ты — ОК". Такой ребенок растет в дружественном мире, верит в себя, легко вступает в контакты с окружающими, без особых сложностей находит друзей, быстрее учится договариваться и сотрудничать, в целом более оптимистичен. В сущности, способ и особенности взаимодействия с родителями как с первым социумом в жизни каждый человек переносит на остальных людей.

Внимание любой ценой…

— О том, что ребенку недостает внимания родителей, можно заподозрить, если он часто болеет (у него снижен иммунитет). Замкнут, с трудом идет на контакт со сверстниками и взрослыми. Обнаруживает болезненную привязанность к матери. Демонстративно нарушает установленные правила и границы, регулярно устраивает себе праздники непослушания; ведет себя агрессивно, с охотой ввязывается в детские драки; осознанно сквернословит. Однако важно знать: указанные проявления могут быть вызваны не только нехваткой родительского внимания, но и другими причинами, — предупреждает Екатерина Гончарук. — Поэтому в каждом конкретном случае нежелательного или тревожащего поведения ребенка родителям лучше обратиться за консультацией к психологу.

Попытка ребенка получить внимание родителей проходит несколько стадий:

Желание позитивного внимания и поиск путей его завоевания. Ребенок ходит за мамой по пятам, не отпускает ее от себя, ноет, проникновенно заглядывает в глаза, перебивает, начинает "хулиганить", когда мама общается с кем-то, кроме него.

Неудовлетворенность результатами и усиление методов воздействия. Резкие действия, крики, нарушение границ и правил обычно позволяют маленькому человеку получить порцию негативного внимания.

Если ребенку не удается обратить на себя внимание взрослых с помощью плохого поведения, он выбирает одну из следующих стратегий:

"тихоня" оставляет попытки "урвать" долю родительского внимания, становится пассивным, постепенно отдаляется от мамы и начинает жить жизнью "вещи в себе" (при этом взрослые часто не замечают, что ребенок замкнулся);

"борец" мстит за невнимание с помощью агрессии, оскорблений. Месть иногда сопровождается стремлением получить хотя бы негативное внимание матери и отца.

— Выбор ребенком того или иного способа обратить на себя внимание зависит от того, на какие уловки ранее повелся родитель в подобных случаях. Большое значение также имеет темперамент. Ребенок экспериментирует, пробуя разные варианты и изучая реакцию взрослых, — объясняет психолог Екатерина Гончарук.

Как общаться с ребенком

— На мой взгляд, прежде всего, необходимо умение слушать ребенка — с предельным уважением к его личности и делам. Когда у маленького человека появляется потребность поделиться своей радостью или горем, взрослому следует выкроить время для беседы, отложив все свои дела, игнорируя настойчивые телефонные звонки, и просто послушать — без критики, осуждения, нравоучений и "ценных" советов. Вообще, освоение метода активного слушания, описанного Юлией Гиппенрейтер в книге "Общаться с ребенком. Как?", очень желательно для родителей, — убеждена психолог Екатерина Гончарук. — Взгляд в глаза — тоже прекрасный способ продемонстрировать свое внимание. Безусловно, ребенок нуждается в подарках, которые преподносятся по случаю какого-то праздника, события и вовсе без повода. Однако подарки не должны быть основным или тем более единственным способом проявить внимание к ребенку, гораздо важнее эмоциональный контакт и время, проведенное вместе. Также важна совместная деятельность родителей и ребенка, когда последнему поручено какое-то ответственное дело. Нельзя оставлять без внимания успех маленького члена семьи в "коллективном" мероприятии, необходимо отметить его вклад в общее дело. При этом желательно, чтобы похвала состояла не только из оценок вроде "Молодец!", "Умница!", а была подробной — описывала, что именно взрослому понравилось в действиях ребенка. Например: "Мне очень понравилось, как ты прибрал в комнате: книги аккуратно расставлены на полке, пыль с мебели тщательно вытерта, пол чисто подметен". Безоценочные родительские одобрения предупреждают формирование зависимости от оценки авторитетных фигур, а пояснения необходимы для того, чтобы ребенок точно знал, за что удостоился похвалы в том или ином случае.

Беспокоиться не о чем, если…

Напоследок психолог Екатерина Гончарук перечисляет признаки, по которым можно понять, что потребность ребенка во внимании матери и отца удовлетворена:

— У ребенка появляются собственные дела, он хочет побыть и поиграть один, без участия родителей. Если говорить в целом, такой ребенок растет дружелюбным и спокойным, легко идет на контакт, доверяет взрослым. Начиная с годовалого возраста (или чуть раньше) он без слез и истерик остается в компании знакомых взрослых, если мама ненадолго отлучилась из дому.

Читайте также:

Муштрой пятёрок не добьёшься