Выбираем: любовь или эмоциональная зависимость?
Выбираем: любовь или эмоциональная зависимость?. Выбираем: любовь или эмоциональная зависимость?

Любовь: чувство или болезнь? ВОЗ поставила любви...

Как перестать страдать от одиночества

Как изменить свою судьбу

Настоящая любовь — это такой голливудский неустаревающий штамп, который до сих пор работает на ура. О любви мечтают все. Даже самый циничный человек где-то глубоко в сердце хочет встретить "ту самую, единственную" и прожить с ней так, чтобы лет в восемьдесят можно было гулять рука об руку, рассуждать о поэзии и кормить голубей.

Однако шекспировские страсти в жизни выглядят далеко не привлекательно, и участникам таких историй уж точно не позавидуешь. Дело в том, что зачастую герои Большой Любви оказываются не последними романтиками, а людьми, пораженными эмоциональной зависимостью. Портал Interfax.by с помощью специалистов постарался разобраться, в чем суть этой психологической проблемы.

Как определить, что вы зависимы?

Давайте сразу оговоримся — мы верим в любовь, ту самую, большую и светлую, которая всех спасет. Это когда два взрослых, ответственных человека постепенно входят в отношения, открываются и поддерживают друг друга, работают над собой (что, на самом деле, очень непросто) и приходят, в конце концов, к здоровым гармоничным отношениям.

Однако в современном обществе с понятием "любовь" все обстоит сложно. Не очень ясно, что именно любовью называть. Известный популяризатор психологии Эрих Фромм замечал, что любовь стала прекрасным продуктом, который можно продавать: послушайте современное радио, там половина музыкального эфира не обходится без этого слова. Каждый второй голливудский фильм — о любви. Однако благодаря масс-медиа сам образ и понятие стерлись, и стало непонятно, что же такое любовь. Если верить рынку — это нечто светлое и прекрасное, что приходит в жизнь, как подарок, преображает ее и превращает в подобие сказки. Именно так описал бы любовь эмоционально зависимый человек.

Самое печальное заключается в том, что мы сами редко способны определить собственный недуг. "Изнутри головы" все действия кажутся логичными, а чувства — настоящими, неподдельными. На любую критику эмоционально зависимый человек только пожмет плечами и скажет, что вы никогда не знали настоящей любви. И в чем-то будет прав — эмоциональный маятник у него расшатан до невиданных нам диапазонов, зато и подлинные, глубокие отношения ему не знакомы. Так как же быть, если нет возможности "посмотреть с чужой колокольни"?

Все-таки некоторые признаки эмоциональной зависимости психологам известны. О наличии проблемы говорят следующие факторы.

В отношениях вы очень часто чувствуете себя несчастным, но редко говорите об этом.

Вы стараетесь не нагружать партнера своими проблемами, но всегда готовы понять и поддержать его самого.

Вы очень четко чувствуете состояние своего партнера и по малейшим признакам можете определить, расстроен ли он.

Вы очень не любите быть в одиночестве и раздражаетесь, когда партнер ходит куда-то без вас.

Вам сложно выражать "плохие" эмоции — гнев, раздражение, страх.

Вы считаете, что несете ответственность за чувства близких вам людей.

Вам сложно принимать серьезные решения. Есть тенденция откладывать или попросту забывать о них.

Ваша самооценка сильно зависит от мнения других.

Вы готовы отказаться от всех своих планов, если близкий вам человек попросит вас о помощи.

Если хотя бы на три пункта вы ответили "да" — значит, проблема все-таки есть.

Откуда что берется

Эмоционально зависимый — добрый, приятный в общении человек. Он всегда готов поддержать и помочь. В коллективе он нередко становится "ездовой лошадкой", который набирает себе чужих обязанностей, а потом сидит с ними до ночи… В любви он привязчив и назойлив, не выносит одиночества, очень долго переживает агрессию. С другой стороны, более чуткого и внимательного партнера вам вряд ли удастся встретить.

Давайте "отмотаем" нашу историю на несколько десятков лет назад, когда его мама с папой только познакомились. Конечно, всем хочется записать в свой семейный альбом сказку со счастливым концом, но так случается далеко не всегда. Брак по расчету (обоим уже за тридцать и давно "пора", и вариант лучше уже не отыскать), "по залету", по большой влюбленности, которая рассыпалась через несколько месяцев жизни вместе. А теперь представим, что в такой семье рождается ребенок. Его, конечно, не бросят, выкормят, вырастят, "воспитают из него человека". Но сможет ли мама, которая сама страдает от недостатка поддержки, отдать все силы и всю любовь малышу?

Дети в возрасте до трех лет фактически питаются материнскими эмоциями — точно так же, как материнским молоком. Недостаток любви заставляет маленького человека страдать и незаметно для родителей формирует характер. Дело в том, что маленькие дети считают себя центром вселенной — это нормальный период психологического взросления. Ребенок не видит и не понимает социальных причин холодности в семье, именно поэтому за детские годы у него формируется понятие "Я виноват в том, что мама меня не любит".

Из этой ситуации есть два выхода: ребенок становится агрессивным и непослушным ("Я буду плохим, но получу то, что мне нужно!" — это потому, что плохие родительские эмоции все же лучше, чем отсутствие таковых). Или же, наоборот, превращается в покорного, тихого, незаметного, услужливого и предугадывающего желания ("Я буду таким, как вы хотите, только любите меня, пожалуйста!"). Таким, каким ребенок родился, его не принимают, и, чтобы найти свое место в мире, он должен измениться. Выбранный в зависимости от зачатков характера путь будет формировать дальнейшие отношения с людьми.

К сожалению, в людской психике есть склонность "проигрывать" неразрешенные сценарии в надежде найти ответ. Вероятно, вы сталкивались с этим, встречая на своем пути одних и тех же людей, либо попадая в одни и те же ситуации. Наше подсознание "ищет" людей, которые однажды нанесли нам травму и "привязывается" к ним, чтобы найти выход из когда-то сложившейся ситуации. В эту ловушку и попадают все зависимые от эмоций люди.

Воспитанные холодными родителями, они ищут себе таких партнеров: далеких, недоступных, презирающих, иногда даже агрессивных (все зависит от портрета семьи). Если им удается их заполучить, они всеми силами пытаются "завоевать" их любовь, причем, чем холоднее и отстраненнее становится партнер, тем более настойчивым делается зависимый. Здесь можно вспомнить все истории из серии "бьет, значит, любит", "он пьет, а она его жалеет", все "истории любви" к наркоманам, преступникам и тиранам. Или ж гораздо более легкие и социально приемлемые формы "что она в нем нашла?" или "он ей совсем не пара".

К сожалению, в объектах, на которые направлено это страстное желание любви, зачастую нет ничего, кроме стремления убежать. Если же объект чувств все-таки покоряется желанию "преследователя", то зачастую эмоционально зависимый человек быстро теряет к нему интерес и находит новую "цель".

Что делать?

Несколько советов дал нам наш эксперт, практикующий психолог Павел Зыгмантович.

1. Старайтесь завести себе хобби, от которого можно получать отдачу. Идеальный вариант — это волонтерская помощь детям или животным. Теплые, радостные эмоции заполняют тянущую пустоту в душе, дают уверенность в собственных силах, в том, что вы — хороший и добрый.

2. Старайтесь "держать рамки" собственной личности, не "всасываться" в другого человека. Даже в отношениях со своей настоящей любовью оставляйте время и место для ваших личных занятий. Выберите что угодно — спорт, чтение, встречи с друзьями — главное, научиться наслаждаться этим без партнера.

3. Научитесь громко и внятно говорить о том, что вам не нравится.

4. Постарайтесь привыкнуть к тому, что быть одному — это нормально. Полюбить и принять одиночество — все равно, что полюбить и принять себя. И это прекрасный путь к гармоничным отношением с другим.

Орлов Александр
комменты
Не глотайте валидол, поглядите на ладонь! Не глотайте валидол, поглядите на ладонь! Ваше здоровье
Если вы имеете тонкие волосы и густота оставляет желать лучшего, рекомендую попробовать такие маски...
Пять способов избавиться от боли в спине Пять способов избавиться от боли в спине Фитнес
Что мы можем сделать в домашних условиях, чтобы позвоночник был здоров.