Консультация психолога: Сложные мужчины

На вопросы читательниц о семейных взаимоотношениях отвечает психолог Международного центра практической психологии "Интеграция" в Москве Наталья Александровна Панфилова.

  "Мне 36 лет, с мужем прожили в браке 11 лет, у нас двое детей. Поженились по большой любви и долгое время были счастливы. Но муж никогда не был "домашним" - многочисленные поездки в командировки и на отдых, работа, встречи, дни рождения, ночные клубы, рестораны, картинг, боулинг. Часто оставался ночевать где-то у друзей. На все то, что касается семьи - воспитание детей, дом, ремонт дачи, - времени у него не было. Однажды, вернувшись из очередной поездки, он сообщил, что хочет развестись. Все мои попытки поговорить вызывают или скуку, или злость - будто бы я ковыряюсь в его душе. Те, кто нас давно знает, говорят: "Зачем он тебе нужен? Он делает в жизни только то, что хочет, его не переделаешь. Что ты теряешь? Все равно ты всегда сама зарабатывала деньги и везла на себе дом и детей". А мне кажется, что его уход - это катастрофа, и живу я только в надежде, что он изменит свое решение. Есть ли надежда или, может, действительно просто надо пережить разрыв?"
Алена, Санкт-Петербург

- К сожалению, люди действительно не меняются. Меняются только отношения между ними. И как в одну воду в реке нельзя войти дважды, так и нельзя всю жизнь удерживать отношения неизменными. Но только все-таки лучше, когда перемены в отношениях происходят по вашей инициативе, а не по воле другого человека, поскольку в такой инициативе может быть совершенно не учтен ваш интерес. Все мы эгоисты в той или иной степени, поэтому в борьбе за жизненные удобства каждый из нас в первую очередь думает о себе.

Так что пытаться остановить развитие отношений или повернуть их вспять - вещь совершенно безнадежная. Однако дальнейшее развитие событий во многом зависит от того, какую вы сами займете позицию. Вы должны в первую очередь спросить себя совершенно честно, как вам лучше: быть с этим человеком или расстаться? А следующий вопрос, которым стоит озадачиться, можно сформулировать так: на каких условиях вы хотели бы остаться с этим человеком или расстаться с ним?

Ни одна из жизненных ситуаций не бывает неуправляемой. Любой ситуацией, где присутствуют человеческие отношения, всегда управляет хотя бы один человек. Попробуйте стать именно таким человеком, и дальнейшее развитие ситуации, независимо от конечного результата, станет казаться не таким пугающе безнадежным.

  "Я живу с женатым мужчиной. Его брак очень давно формальный, однако у него есть ребенок. Мы планируем и дальше жить вместе, но его жена не дает развод, шантажирует мужа ребенком и грозится лишить отца возможности общения с сыном. Ребенок невероятно тянется к отцу. Это истеричная женщина, склонная к неадекватному поведению. Договориться мирным путем с ней не удается. Как нам поступить?"
Оксана Василенко, Волгоград

- Иметь дело с истеричными людьми всегда сложно. Один из самых простых и замечательных способов, известных еще с прошлого века, когда особо экзальтированные барышни выгибались классической истерической дугой, - это не выступать в роли участника или зрителя данного спектакля. В любой истерике всегда очень много театрального, много красивостей и драматизма, направленного не вглубь самого человека, находящегося в истерике, а вовне. То есть все вокруг должны стать вольными или невольными свидетелями разыгрываемого действия.

 И чем глубже реакция окружающих, чем дольше она продолжается, тем яростней разыгрывается истерика. Для поддержания истерики нужны любые эмоции, как положительные, так и отрицательные. Самое главное, чтобы они были сильными. Поэтому выход для вас - это постараться перевести решение вопроса о разводе в сугубо деловое безэмоциональное русло. Не поддавайтесь на провокации истеричной женщины, которая, разумеется, на первых порах будет угрожать, требовать и запрещать. Однако потом она успокоится и пойдет вам навстречу. Но стоит вам начать расстраиваться и переживать, как она может превратить вашу жизнь в кошмар, даже если вы будете проявлять чудеса дипломатии и соблюдать ее материальные интересы.

  "Недавно я рассталась с мужем и очень тяжело переживаю наш разрыв. Я ушла от него сама к своим родителям из-за того, что не нашла общего языка с его родными. Мы были вынуждены жить с его мамой и бабушкой в их квартире. Меня постоянно учили, как надо жить и что делать. Я должна была готовить на всю семью, убирать за всеми и при этом еще работать и учиться. Все мои попытки за себя постоять свекровь воспринимала как оскорбление. Жить под одной крышей с ней уже не было сил. Я просила мужа, чтобы он поговорил с мамой, но он всегда вставал на ее сторону и никогда не пытался мне помочь. Мне не хочется разрушать семью, ведь я люблю мужа. Но, может, мне не нужен такой мужчина, который не готов вступиться за жену перед своей матерью, который не может понять, что мне и так тяжело сейчас подстроиться под его образ жизни, под правила, установленные в его квартире. Так хотелось бы создать что-то свое, личное, что касалось бы только нас двоих. Как быть?"
Вероника С., Москва

- Ваша история очень грустная, но довольно банальная. Москвичи - хорошие люди, только квартирный вопрос их испортил. И эта крылатая фраза стала уже житейской мудростью. Некоторые семьи, состоящие из нескольких поколений, отлично уживаются в одной квартире. Но если идиллии не получается, то лучше не затягивать с отделением. Иначе конфликты начинают разрастаться, упреки становятся более агрессивными, обиды накапливаются, и пропасть непонимания растет.

 А потом наступает момент, когда уже сложно примирить стороны, да и вообще разобраться в том, каким образом можно наладить отношения и сделать совместное проживание возможным. Я предлагаю вам подумать о том, чтобы уговорить вашего мужа жить отдельно. Только не упирайте на то, что вы совершенно не можете жить с его родственниками. Скажите, например, что просто вам хочется жить отдельной семьей. Это ведь более естественно.

 Семья, даже молодая, должна по возможности жить отдельно, чтобы строить свою жизнь самостоятельно. А с родственниками мужа надо общаться, даже через силу. Возможно, после отделения вам это станет легче. И еще чрезвычайно важная вещь. Каждый человек очень привязан к своим корням. И даже если "эти корни" ведут себя не лучшим образом, то критика в их адрес не всегда воспринимается адекватно. Поэтому лучше с критикой не торопиться.

  "На моего мужа иногда находит "ослиное упрямство". Например, после работы вечером он не хочет заезжать в магазин - ему надо побыстрее добраться до дома, отдохнуть. Оказавшись дома, он просит поесть, но продукты-то закончились, а заезжать за ними он не согласился. Начинается "нытье": как его "достали" магазины, что ему надоело тратить деньги на еду, в общем, бред... Недостатка в деньгах мы не испытываем, он хочет, чтобы я не работала, но я даже представить не могу себя без работы, просящей у него деньги на свои мелкие расходы. Боюсь, что начнется та же картина, что и с продуктами. Иногда он может со мной разговаривать раздраженным тоном, особенно в присутствии некоторых его друзей, а потом дома чересчур нежен - меня это так обижает. Говорить с ним о его поведении бесполезно, он будет уверен на все сто процентов, что был прав. Объясните, что это с ним и как лучше себя вести в таких ситуациях"
Татьяна Любомирова,  Санкт-Петербург

- Чтобы лучше понять поведение вашего мужа, давайте вспомним, как ведут себя дети, когда капризничают. Они могут отказываться есть кашу, требовать сладкого вместо супа и даже могут ругаться с мамой или папой из-за того, что их заставляют убирать игрушки перед сном. И за таким поведением, как правило, не стоит никакой серьезной причины, а только обычный детский каприз. Как вы думаете, это похоже на поведение вашего мужа? Если да, то рекомендации могут быть самые простые.

Во-первых, ведите себя с ним, как родители обычно ведут себя со своими детьми. То есть где-то уговаривают, а где-то и просто заставляют, в зависимости от времени и обстановки. А самое главное, в такие моменты не надейтесь, что ваш муж вдруг начнет вести себя по-взрослому. Это только вас расстроит да и делу не поможет. Во-вторых, давайте разберемся, почему родители все-таки обычно успешно справляются с капризами своего ребенка. Да потому, что они абсолютно уверены в том, что хотят получить в данный конкретный момент.

   К капризни-чающим, словно дети, мужчинам можно применять маленькие родительские хитрости.

Наталья ДАЛЬНЕВА
«Женское здоровье»